<<
>>

Специальные упражнения для глаз

Утром и вечером:

1. Брызгать в открытые глаза холодной кипячёной водой.

Лучше талой — прокипятить, заморозить, а потом оттаявшей водой умываться и брызгать в глаза.

Умываться свежим снегом.

Талая вода и снежная вода сохраняет полимерную структуру льда, и эта вода очень эффективно вытягивает шлаки и яды из наших клеток организма, очень хорошо подходит.

И вот мы своих детей весной никогда не отучим сосать сосульки. Инстинктивно дети сосут весной сосульки, потому что есть потребность в талой воде, в очистке организма. Обратите внимание, собаки выбежав из дома первым делом что? Снег едят. Тоже инстинктивно им нужна талая вода для лучшей очистки своего организма.

Почему вода кипячёная? Чтобы убрать хлорку. Хлорка съедает глаза, поэтому воду надо отстоять, откипятить, чтобы хлорка ушла, только после этого можно брызгать в глаза.

Можно и из колодца. Очищенную можно тоже.

2. Строить себе рожи и гримасы напряжения на лице.

Очень полезное упражнение. Все сделали на меня центральную фиксацию, поморгали, поморгали, поморгали, посмотрели, поморгали. Сделали на табличку эту центральную фиксацию, поморгали, поморгали, поморгали. Там очень мелко написано, но написано очень интересно: «Сигарета — это бикфордов шнур, с одного конца которого огонёк, а с другого — дурак. Бернард Шоу». А теперь давайте друг другу построим рожи или гримасы напряжения на лице. Очки надо снять вообще с носа. Ну-ка давайте друг другу построим, понапрягали все мышцы, какие есть на лице. Ушами подвигали, глазами. Веселей, веселей. Поработали, поработали. Да никто вас не снимает, меня снимают. Очень полезное напряжение, очень полезное упражнение.

Дело в том, что глазодвигательные мышцы — это лицевые мышцы, и чем лучше развиты все мышцы на лице, тем лучше будут работать и глазодвигательные мышцы, тем лучше будет их кровоснабжение.

Вот обратите внимание: грудные дети лежат на спинке, они постоянно непроизвольно гримасничают.

У него дёргается мышца, то эта, то та. Инстинктивно мышца то напрягается, то расслабляется, чтобы прокачать кровь, чтобы мышца лицевая у ребёнка развивалась.

3. Выполнять утренний и вечерний комплекс упражнений.

Мы с вами его сегодня запишем, а сделаем только кусочек. Сидя сделаем массаж глаз и эфирные глаза.

А теперь запишите такой заголовочек:

Упражнения вблизи — вдали

Таких упражнений придуманы сотни. Вы сами их ещё придумаете. Но самое первое упражнение — это метка на стекле.

Метка на стекле

Как делается это упражнение? Вы подходите к любому стеклу и приклеиваете, прислюнявливаете, кусочек бумажки. Без очков. И делаете упражнение: моргнули — на бумажку, моргнули — вдаль, на бумажку — вдаль, на бумажку — вдаль.

Что вы при этом делаете? Вы тренируете косые мышцы глаз. Когда вы смотрите на бумажку, вы напрягаете косые мышцы глаз, видите бумажку. Потом моргнули, посмотрели вдаль, расслабили косые мышцы. Напрягли, расслабили. Сдавили глазик, ослабили, сдавили, ослабили.

Это упражнение очень полезно и близоруким, и дальнозорким. Потому что близорукие учатся расслаблять косые мышцы, а дальнозоркие и у кого плоский глаз учатся тренировать косые мышцы глаз, сжимать свой глаз.

Я вот когда восстанавливал зрение, я всегда на остановке не стоял, а в стороночку отойду, за кустик, чтоб перед глазами был листочек. И стою, моргнул, на листочек, моргнул, вдаль, листочек, вдаль, листочек, вдаль, листочек, вдаль. Все стоят, дурака валяют, а я тренирую косые мышцы глаз. Всякий раз, когда я из Академгородка на электричке еду в город, я всегда сажусь у окошечка, прилепил кусочек билета к стёклышку, и еду, тренирую косые мышцы глаз. Моргнул, на бумажку, моргнул, вдаль. Бумажка — даль, бумажка — даль. На остановках делаю центральную фиксацию на вывеску, скажем, название станции. Сделал центральную фиксацию, поработал и еду дальше. Все едут, дурака валяют, а я еду и эти тридцать пять минут тренирую свои мышцы глаз.

Запишите ещё упражнение.

Я придумал.

Бабочка прилетает к вам на брови

Это упражнение из серии вблизи — вдали.

Все, соратники, поморгали, а очки вообще снять надо, в карман положить, чтобы они не мешали.

Все, пожалуйста, посмотрите: вот там наверху, под потолком, сидит красивая бабочка. И вот представьте, эта бабочка вдоль потолка летит, летит, летит. Потом раз — и садится вам на брови. Посмотрели себе на брови, поморгали, долго на брови смотреть нельзя. А теперь давайте её с бровей отправим назад к потолку и дальше. Оп! И бабочка улетела.

Какие мы с вами мышцы тренируем? Верхние прямые — поднимаем глаза, да? И косые мышцы, потому что когда мы смотрим на брови, мы должны максимально возможно сжать глаз, чтобы увидеть свои брови.

Третье запишите.

На кончик носа

А здесь надо представить, что бабочка сидит на уровне вашей головы, где-то вот здесь, на доске. Сидит красивая бабочка. И вот представьте — она над головами летит, летит, летит, летит, летит. И садится к вам на кончик носа. Посмотрели, поморгали. Долго нельзя смотреть на кончик носа. А теперь с кончика носа её опять над головами направьте сюда, на этот участок доски. Ну-ка! О-о-оп! И бабочка улетела.

Какие мышцы тренируем? Мы тренируем внутренние прямые мышцы, да? Сводим к носу глаза. И косые, потому что смотреть на кончик носа это надо максимально возможно напрячь косые мышцы глаз.

Запишите ещё.

На верхнюю губу, на усы (бабочка прилетает)

А здесь надо представить, что бабочка сидит на земле. Далеко на земле. И вот она вдоль земли летит, летит, летит, летит, летит. Хоп! И садится к вам на усы. Да не на мои усы, на свои смотрите. :) На свою губу верхнюю смотрите. Посмотрели, поморгали. Долго нельзя смотреть.

А теперь с верхней губы отправили её вниз и вдоль пола. Ви-и-ить! И бабочка улетела.

Какие мы мышцы тренируем? Мы тренируем нижние прямые мышцы и опять косые. Когда смотрим на верхнюю губу, мы максимально возможно косые мышцы должны напрячь.

Вот эти упражнения, соратники, можно делать где угодно и когда угодно. Правда? Ничего для этого не надо. Вызвал вас начальник и давай вас ругать и распекать, а вы стоите и бабочек пускаете с носа на нос. :) Ну делать-то нечего, правда? То ему на нос, то на свой посмотрели. Его дело вас ругать, ваше дело, как говорится, воспринимать всё адекватно.

Запишите все:

При близорукости…

Упражнения с таблицей №1 и №2

Я вам сегодня выдал ещё несколько таблиц. Их надо дома аккуратно разрезать и вот таблица номер четыре, эта таблица, она и для близоруких, и для дальнозорких. Это карманная проверочная таблица. Её можно вырезать и повесить, либо себе на работе под стекло положить, либо в карманчик. И всякий раз взяли и посмотрели на вытянутой руке, какие вы буквы на этой табличке видите. Таблица номер пять — это таблица для дальнозорких. Они всякий раз должны смотреть, какой они шрифт на сегодня видят своими глазами без очков на этом плакатике. А вот таблицу номер два, все её найдите, вот она здесь таблица номер два, на этой таблице написан точно такой же текст, как и на таблице номер 1: «ДАТЬ ЛЮДЯМ ЗРЕНИЕ И ВОЗМОЖНОСТЬ ИСПРАВИТЬ МНОГИЕ АНОМАЛИИ РЕФРАКЦИИ И ТАК ДАЛЕЕ». Так вот эту вот таблицу, номер два, вам надо вырезать и наклеить вот на такую вот картонку. И положить таблицу номер два возле таблицы номер один. Чтобы она тут рядышком всё время и висела.

И вот у вас появилась, у близоруких, одна минута свободного времени. Вы берёте пустые очки без стёкол, заматываете себе левый глаз чёрной тряпочкой [От автора сайта: заматывает тряпочкой очки, то место, где должна быть расположена линза для левого глаза.], как пират, надеваете, берёте в руки таблицу номер два и отходите от таблицы номер один на такое расстояние, чтобы правый глаз слово «ДАТЬ» видел, а слово «ЛЮДЯМ» видел хуже. И начинаете тренировку.

Вы берёте таблицу номер два, подносите к глазу и смотрите, близорукие. ДАТЬ, ДАТЬ, ДАТЬ, ДАТЬ, ДАТЬ, ДАТЬ, ДАТЬ, ДАТЬ. Потом моргнули и стрельнули глазом на таблицу номер один. И вы чётко увидите слово «ДАТЬ». Потом ЛЮДЯМ, ЛЮДЯМ, ЛЮДЯМ, ЛЮДЯМ, ЛЮДЯМ. Моргнули, посмотрели, вы увидите слово «ЛЮДЯМ». ЗРЕНИЕ, ЗРЕНИЕ, увидите «ЗРЕНИЕ». Даже слово «ВОЗМОЖНОСТЬ» увидите.

[От автора сайта: Итак, у нас есть две таблицы.

Таблица №1, размер — как в кабинете у офтальмолога, т.е. примерно как 3 листа формата А4. На ней расположены строки, верхняя строка — крупным шрифтом слово «ДАТЬ», вторая строка — шрифтом поменьше слово «ЛЮДЯМ», третья — еще меньше шрифт, слово «ЗРЕНИЕ», дальше — слово «ВОЗМОЖНОСТЬ» и т.д.

Таблица №2, размер — примерно как кошелёк, бумажник. По-видимому, на ней такая же таблица — «ДАТЬ», «ЛЮДЯМ», «ЗРЕНИЕ» и т.д.

Таблица №1 висит на доске, таблица №2 — в руках. Отходите от таблицы №1, чтобы было хорошо видно первое слово «ДАТЬ» и похуже второе «ЛЮДЯМ».

На глазах очки без линз, причем слева очки обмотаны материей, так что левый глаз ничего не видит. Вытянули руку с таблицей №2, смотрим правым глазом на первую строчку, поднесли таблицу вплотную к глазу, снова вытянули руку, затем поднесли вплотную, вытянули, вплотную. Моргнули и взглянули на первую строчку таблицы №1 (что на доске висит).

Повторили, но уже со второй строчкой, потом с третьей и четвёртой.]

На чём основан эффект тренировки? Дело в том, что человек очень хорошо видит знакомые предметы. И если он знает, что здесь [От автора сайта: Указывает на таблицу №1, что на доске.] надо увидеть слово «ЗРЕНИЕ», глаза сами так расслабятся, подстроятся, что он это слово «ЗРЕНИЕ» здесь увидит.

Потренировали минутку правый глаз, перемотали повязочку на другой глаз, потренировали левый глаз. Можно за две минуты спуститься на четыре-пять строчек вниз.

Запишите все.

При дальнозоркости и плоском глазе…

«Раскачивание пальца» наклонив голову

Что такое «раскачивание пальца»? Все, пожалуйста, возьмите свой указательный палец и вот так мне погрозите. Ну-ка погрозите мне указательным пальцем. Но не со зверским, конечно, выражением лица. Погрозили, да? А теперь этот указательный палец поднесите к носу таким образом, чтоб нос почти касался основания указательного пальца. А сам палец на уровне глаз. А теперь вы все смотрите далеко на меня и быстро-быстро покачайте указательный палец. Туда, сюда, туда, сюда, туда, сюда, туда, сюда. [От автора сайта: Влево (на сантиметров 20) отводим палец, обратно к носу, затем вправо, снова к носу, повторить.] Смотрите не на палец, а на меня. Качается палец? Качается? Остановились. А теперь сделали такое упражнение. Палец неподвижный, вы смотрите на сцену, не на палец, а на сцену, и быстро-быстро туда-сюда покрутили головой. [От автора сайта: Т.е. кисть руки по-прежнему в кулаке, указательный палец выпрямлен вверх. Рука неподвижна. Мотаем головой (поворачиваем) то вправо, то влево.] Туда, сюда, туда, сюда, туда, сюда, туда, сюда. Головой покрутили. Качается палец? Качается.

Вот это упражнение называется «раскачивание пальца». Оно очень полезно для людей дальнозорких и у кого плоские глаза. Как оно делается? Смотрите.

Вы берёте указательный палец, наклоняетесь вниз, чтоб голова была горизонтально вниз. Палец ставите возле носа, смотрите на землю, постояли, а потом покачали, покачали головой. Туда, сюда, туда, сюда, туда, сюда, туда, сюда.

Что при этом происходит? У человека глаза жидкие, правда? И когда он голову вниз наклоняем, под действием силы тяжести глаза вниз вытягиваются. Согласны? А если он ещё вот так покрутит головой, то за счёт центробежной силы они ещё сильнее вперёд вытягиваются. А что нужно дальнозорким людям и у кого плоские глаза? Вытянуть вперёд как можно сильнее глаза. И вот если вам нужно срочно увидеть что-то мелкое вблизи, а глазки не видят, аккуратненько опустили головку, расслабились, а потом туда, сюда, туда, сюда, туда, сюда. Покрутили-покрутили, посмотрели. Глаза увидят, потому что они за счёт этого упражнения вытянутся. Очень полезное упражнение для дальнозорких и у кого плоские глаза.

Мы ещё забыли одно упражнение. Для всех оно полезное. Запишите все:

«Большой палец»

Это упражнение из серии вблизи — вдали.

Все вот так вытяните вперёд большой палец перед собой. [От автора сайта: Кисть руки сжали в кулак, большой палец — вверх. Руку вытянули вперёд. Такой знак обычно обозначает одобрение, восхищение.] Как мы здорово с вами занимаемся. А теперь все поморгали, поморгали, посмотрели на свой палец, подносим его к носу, сантиметров на пятнадцать, относим, потом моргнули и посмотрели вдаль.

Что мы с вами делаем? Мы тренируем косые мышцы глаз. Смотрим на палец, напрягли. Чем ближе подносим, тем сильнее напрягаем косые мышцы, относим — расслабляем, а потом моргнули, посмотрели вдаль — расслабили их как можно сильнее.

Вот вам, пожалуйста, прибор — «большой палец».

Так, запишите все.

При косоглазии:

1. Расслабить все мышцы глаз.

А давайте-ка мы сейчас запишем все упражнения на расслабление мышц глаз, которые мы с вами изучали. Ну-ка расскажите мне, какие упражнения мы знаем.

Пальминг. Я бы пальминг поставил на второе место. А на первое место запишите — соляризация глаз на солнце. Пальминг. Потом «Большие повороты», расслабляют очень сильно мышцы глаз. «Медвежьи покачивания». Лёгкие моргания расслабляют. Закрывания глаз. Прикрывание глаз рукой тоже расслабляет. Представление чего-то чёрного расслабляет. Смотреть на абсолютно белую поверхность: вот на абсолютно белую стенку или абсолютно белый лист бумаги смотреть и не желать там ничего не увидеть расслабляет мышцы глаз. Какие ещё мы знаем упражнения на расслабление? Приятное воспоминание, конечно, прекраснейшее упражнение на расслабление. Вот мы сколько много с вами знаем.

Для того чтобы убрать косоглазие надо что? Расслабить все мышцы глаз.

2. Закрываем сильный глаз пиратскими очками. Слабым глазом смотрим на себя в зеркало, делаем повороты головой, тренируем ослабленную мышцу.

[От автора сайта: Пиратские очки — очки без линз, причем место для одной линзы замотано материей (тряпочкой). Т.е. в таких очках один глаз видит, второй — нет (точнее видит темноту).]

В чём причина косоглазия? Причина косоглазия в том, что одна мышца у человека сильно напрягается, а вторая ослабевает. И в результате один глаз смотрит прямо, а другой, допустим, косит вовнутрь. Чтобы убрать косоглазие надо что сделать? Первое — расслабить все мышцы глаз, в том числе расслабить ту, которая напряжена, увела глаз. Она ж тоже будет расслабляться. А потом вы делаете — закрываете сильный глаз пиратскими очками. Вот представьте, что у меня… Что? Сильный глаз, который не косой. Обычно тот, который хуже видит, тот и косит. Сильный глаз закрываете повязкой, а косым глазом смотрите на себя в зеркало и делаете повороты головой, смотря на себя всё время в зеркало, тренируете вот эту ослабленную мышцу. Вот я делаю повороты головой и всё время смотрю, смотрю туда. И я что? Заставляю тренироваться вот эту ослабленную мышцу. Эту мышцу я расслабил, эту подтренировал, и мышцы сами ставят глаз на место.

Очень многие люди даже после первого такого упражнения снимают очки, делают пальминг, смотрят и глаза у них какое-то время смотрят прямо. Потом опять эта мышца напрягается, уводит глаз — ничего страшного. Надо натренировать эту мышцу посильнее, и она глаз всё время будет держать. Понятно?

Запишите все:

Косоглазие у детей

1. Расслабить все мышцы глаз!!!

Как у ребёнка расслабить мышцы глаз? Покрутитесь с ним, покружитесь, сделайте с ним пальминг. Сами ему сделайте пальминг. В это время рассказывайте какую-то интересную сказку. Очень дети любят, когда им рассказывают про то, как они были маленькие. Мои дочери могли часами слушать о том, как они были маленькие, в ясельки ходили, чего-то делали. Они могли часами сидеть, не отрываясь, слушать. Для них, для детей, это очень приятные воспоминания.

2. Смотреть телевизор в «пиратских очках» со щелью.

Представьте, что у вашего ребёнка косит вовнутрь правый глаз. Вы ему расслабили все мышцы глаз. Потом себе надеваете пиратские очки для солидарности. А ребёнку надеваете пиратские очки, закрываете ему сильный глаз полностью, а на слабом глазу, который косит, делаете щель — перекрываете ему путь туда, куда косит глаз. И садите его смотреть телевизор через эту дырку, правым боком, вот так вот. А ему же мультик хочется смотреть, правда? И он волей-неволей будет этот глаз сюда поворачивать, в эту дырку телевизор смотреть. А при этом что будет? Тренироваться вот эта ослабленная мышца.

Посидели минут пятнадцать с ним, посмотрели мультфильм, у него эта мышца потренировалась, эта мышца у него расслабилась, и глазки у ребёнка сами встают на место.

Если у ребёнка глаз косит наружу, то щель надо сделать где? Возле носа. Да? И посадить его смотреть вдоль носа, чтобы он эту мышцу тренировал.

Вообще когда меня спрашивают: «Владимир Георгиевич, что такое метод Бейтса?», я всегда отвечаю: «Метод Бейтса — это пять слов: НАПРЯЖЁННЫЕ МЫШЦЫ РАССЛАБИТЬ, СЛАБЫЕ — НАТРЕНИРОВАТЬ». Всё. Вот и весь метод Бейтса.

— Скажите, если у ребёнка два глаза косят?

— По очереди надо. У него напряжены внутренние мышцы, ослаблены наружные. Тут надо то один, то другой глазик, тренировать наружную мышцу — то одну, то другую. Вот и всё. Понятно?

То есть принцип очень простой.

И последнее запишите.

При астигматизме (а он почти у всех присутствует из вас)

1. Расслабить все мышцы глаз!!!

2. Читать при хорошем освещении, постоянно себя контролируя. Как только буквы «поплывут» — делать пальминг.

Бейтс для астигматиков рекомендует как можно чаще иметь дело с хорошо узнаваемыми предметами. Мы с вами лучше всего знаем, как выглядят русские буквы. Правда? Мы ж знаем, как они выглядят. И вот чтобы астигматизм преодолеть, надо что? Расслабить все мышцы глаз, потом делаете хорошее правильное освещение слева, хорошее сильное освещение, и садитесь читать. Поморгали, читаете, читаете, минут через десять мышцы начинают напрягаться, глаз начинает искажаться и буквы «поплыли». Они начинают «плыть»: сдвигаться, прыгать туда-сюда. Стоп. Это сигнал: надо остановиться, сделать пальминг 2-3 минуты, дать отдых, расслабление глазам, потом продолжить чтение. И надо запомнить вот это состояние расслабления, когда мышцы расслаблены и глаза прекрасно видят.

Вот у меня, скажу вам, первое время, когда я восстановил зрение, садишься читать иногда. Свет сделал, плоховато, плоховато как-то видно, а потом вдруг бах! Как прояснится. Вот прямо чёткие-чёткие буквы. И сидишь, читаешь, читаешь, читаешь, в этот момент мышцы все расслабились. Минут через двадцать начинают глаза уставать, опять буковки поплыли, начали туманом покрываться, мохом зарастать. Всё, стоп. Надо взять, сделать пальминг, дать отдых глазам и продолжать читать, продолжать работать.

Словарь Шичко

Алкогольный (очковый) программист — человек, который формирует у наших детей алкогольную программу. Очень опасный человек.

Воздержанник (от слова «воздержание»).

Вот в самом конце правления Брежнева в конце семидесятых годов, по всем партийным, государственным структурам была дана одна общая установка: «Максимально способствовать коллективному пьянству». Чтобы обязательно все праздники отмечались на всех предприятиях, учреждениях с выпивкой. Чтобы обязательно парторганизация, дирекция участвовала в этих пьянках для лучшей спойки с коллективом. Чтобы профсоюз на эти пьянки выделял деньги. Я работал в системе Академии Наук и у нас наш институт после этого постановления загудел. Дня не проходило, чтобы где-нибудь кто-нибудь что-нибудь не отмечал, не пьянствовал. А летом в субботу утром к институту подгоняли автобус и загружалась весёлая команда — канистры со спиртом, закуска. И везли их отдыхать на берег Обского моря, у нас там зона отдыха. И на этом берегу, соратники, начиналось такое дикое попоище, вам трудно себе представить. И вот среди этого моря хмельного разливаливанного дурева я как сейчас вижу — ходит один человек чернее сапога. Он ходит, волком на всех смотрит, зубами аж скрипит от негодования. Это — шофёр вот этого самого автобуса. Понимаете? Он бы глазами всю эту отраву в себя залил, но ему нельзя: ему эту пьяную ораву грузить в автобус и через три поста ГАИ везти назад в Академгородок. Так вот этот шофёр и есть тот самый воздержанник.

Воздержанник — это алкогольно запрограммированный человек, который по какой-либо причине не употребляет алкоголь. Испытывает мучения от своей трезвости.

Типичный пример воздержанника — это человек, пришедший от наркологов. Ему зашили ампулу, сказали: «Выпьешь — умрёшь». Всё. Страх его держит, но выпить-то он хочет, программа то у него бесится. А выпить ему нельзя. Человек мучается от того, что он трезвый. Правда?

Еще один типичный пример воздержанника — наш соратник на диете. Вот кто из вас, соратники, сидел на диете? Поднимите руки. Есть такие? Вспомните, как это было: «Так, всё, с понедельника диета». Да? Чай, газета, кефир, морковка. Три дня кефир, морковка. Первый день — кефир, морковка. На второй день глаза бы не смотрели на этот кефир и морковку. А все вокруг счастливые, чего хотят, то и едят. А холодильник, вот он, битком набит, руку только протяни. Да провались оно, этот кефир с морковкой! Налопался пельменей, и на этом вся диета закончилась. Бес оказался сильнее.

Ну, типичный пример воздержанника — это вы ещё неделю назад по отношению к очкам. Вот представьте, что неделю назад вы пошли куда-то на учёбу и забыли дома очки. Ой, ай, ай, смерть, всё. Ну как? Без очков это ж смерть, правда? А вот уже сидят второй час, сидят без очков. Оказывается, можно. Можно же без очков сидеть, если к этому подойти сознательно.

Поэтому следующее запишите словосочетание:

Сознательные трезвенники — это мы. Авансом, авансом, вы пока сильно не радуйтесь, авансом. Это мы, люди с разрушенной алкогольной программой. Испытывают радость и гордость за свою трезвость.

Я бы хотел вам, соратники, подчеркнуть ещё раз принципиальную разницу между воздержанником и сознательным трезвенником. Вот представьте — идёт пьяное застолье. Пиво, водка, вино льются рекой. А за этим столом сидят два человека, которые алкогольный яд не употребляют. Один воздержанник, вчера пришёл от нарколога, ему пить нельзя. А другой сознательный трезвенник, человек прошедший курс Шичко, разрушивший алкогольную программу и записавший себе программу трезвую. Оба сидят за столом трезвые, оба пьют сок и минеральную воду. Но что творится на душе у каждого — это небо и земля. Воздержанник жадным глазом смотрит на каждую рюмку, которая в чужую глотку льётся, и думает: «Ну почему это не я? Ну почему же им пить можно, а мне нельзя? Я же умру». И он не может в такой ситуации находиться, либо встаёт и уходит, либо говорит: «А, наливай! Лучше сдохнуть, чем такие муки терпеть». Некоторые тут же выпивают и тут же умирают. А рядом сидит сознательный трезвенник, человек, у которого разрушена алкогольная программа, записана трезвая. Он сидит и смотрит, как несчастные, сумасшедшие люди за столом травят себя алкогольным наркотическим ядом. Вот они пришли все такие добрые, хорошие, весёлые. И вот уже началось: один давай орать, второй руками махать, третий носом в салат сыграл. И он думает: «Господи, да слава Богу, я-то хоть нормальный человек». И присоединиться к этому безумию у него нет ни малейшего желания. Он — сознательный трезвенник.

Культурное, умеренное употребление алкоголя — глупость и чушь. Так как употребление наркотического яда не может быть культурным и умеренным.

Я посмотрел ваши алкогольные анкеты, которые вы вчера сдали. 95% сидящих скромно себя отнесли к культурно и умеренно пьющим людям. Ну, судя по тому, как вы определили кто такой культурно, умеренно пьющий, и по тому, сколько раз и по сколько раз вы поднимаете и принимаете, вы в общем все себя отнесли вот к этой категории. И поэтому, соратники, я считаю, что для вас вот эта моя лекция на пятом занятии и перед перерывом, она является одной из самых важных и значимых. Вот эта лекция о культурном и умеренном употреблении алкоголя. Кроме того, некоторые соратники написали мне в замечаниях-пожеланиях: «Владимир Георгиевич, не слишком ли много в вашем курсе информации об алкоголе? Мы-то не алкоголики, мы ж пришли глаза лечить. А вы тут нам про алкоголь рассказываете». Отвечу и на этот вопрос.

В моём курсе, соратники, информации об алкоголе очень и очень мало. Очень и очень мало. Почему, почему так много информации в курсе предаётся алкогольной проблеме. Да потому что, соратники, я всем своим выпускникам курсов даю гарантию. Гарантию того, что то, что вы добьётесь на курсе, и то, что вы добьётесь после курсов, занимаясь и получив и здоровье и зрение, это с вами останется навсегда. При одном условии: если вы честно отработаете всю алкогольную программу. Если вы ёе отработаете. У меня были случаи, когда люди принципиально отказывались работать с алкогольной программой на моём курсе.

Вот моя вторая группа в Академгородке. Я только первую провёл, тут же обрушился шквал звонков: давай, набирай, тут столько желающих восстановить зрение. Вторая группа. И пришёл мой однокурсник, мы с ним не друзья и не приятели, просто учились на одном курсе в университете. Он говорит:

— Слушай, ты что, глаза что-ли лечишь?

Я говорю:

— Да вроде получается.

— Так что, действительно можно восстановить?

— Да можно. Давай работать.

Он профессор, доктор физмат наук, солидный дядя уже. Но у него была такая мощная алкогольная программа в голове, что он даже слово «алкоголь» равнодушно слышать не мог. И когда я чего-нибудь про алкоголь начинал рассказывать, он демонстративно затыкал уши, чтоб даже не слышать. Писал дневники. Не написал ответ ни на один вопрос про алкоголь. Ни анкету, ну ничего... А глазами дёргал, двигал, гимнастику делал, снял очки, на последнем занятии руку жал, благодарил: «Ты смотри, кудесник. А я-то, думал — ерунда». Спустя две недели утром, в восемь утра, жена меня будит: «Тебя к телефону». А я утром поздно встаю. Поздно ложусь, поздно встаю. Я трубку беру:

— Алё.

— Слушай, ослеп.

Я аж подпрыгнул. Ничего себе! Я две группы провёл, а человек мне звонит, что он ослеп. Я говорю:

— Не понял. Кто звонит?

— Ну я, я, этот звонит.

— Так, всё. Что случилось?

— Ослеп.

— Как ослеп?

— Ну не ослеп, но без очков ничего не вижу.

Я говорю:

— А что случилось?

— Да понимаешь, вчера была защита. Я был оппонентом. После защиты как всегда мне наливают полный стакан коньяка. Я его начал пить, я до конца ещё не допил, как у меня перед глазами всё туманом поплыло. Я, говорит, ничего не вижу. Я этот стакан ставлю, в салат прямо поставил. Мне говорят: «Ты что, идиот, люди ещё трезвые, а он в салат пальцы-руки грязные суёт». А я, говорит, не вижу ничего. Вообще ничего. Всё плывёт перед глазами. Побежали, притащили какие-то очки, нацепил, весь вечер пропьянствовал. Утром, говорит, просыпаюсь, ничего не вижу. Пришлось очки нацепить и вот чего делать дальше?

Я говорю:

— Ну, я же тебя предупреждал?

— Да, говорит. Это ты был прав. Однако снова придётся к тебе идти и честно отрабатывать всю программу по методу Шичко-Бейтса.

Вот, пять с половиной лет жду его, шестой год, не идёт. Понимаете? Он готов ослепнуть, но с алкоголем не расстанется. Готов слепой пить, пьянствовать, но с алкоголем расстаться не может. Видите, какая мощная программа.

И поэтому, я ещё раз говорю, для вас это будет одна из самых важных лекций. Вы меня послушайте, она очень весёлая и короткая, эта лекция моя, а потом выводы мы запишем под запись.

Во все века, соратники, распространение алкоголя в обществе держалось на лжи. И всё, что вы когда-либо слышали хорошего, полезного, положительного об алкоголе, всё это — от начала и до конца ложь. Но самая страшная ложь, которую распространяют об алкоголе, — это ложь о том, что, дескать, вот пили бы все культурно, пили бы все умеренно, тогда б никакого пьянства, алкоголизма у нас и не было. Я ещё не встречал за свою жизнь ни одного пьяницу или алкоголика, который бы себя в грудь колотил и доказывал, что он пьяница и алкоголик. Ни одного не встречал. Все себя в грудь колотят, кричат:

— Я пью умеренно.

— Ну как же умеренно, ты ж вчера под забором лежал?

— Ну мало ли там… Споткнулся, упал. А вообще-то пью умеренно. Я пью на свои, пью по случаю, пью с друзьями, у меня просто мера другая, вот и всё. А душа-то, как говорится, меру-то знает.

В русском языке, соратники, словосочетание «культурное, умеренное употребление алкоголя» абсолютно бессмысленно. Речь ведь идёт о человеческом пороке. Употребление алкоголя в любых дозах и по любому поводу — это одна из опаснейших разновидностей наркомании. И как к любому пороку применить понятия «слегка», «чуть-чуть», «культурно», «умеренно» — ну такая глупость получится, хохотать будете. Резанёт вам слух словосочетание такое: «культурное хулиганство»? Что бы это значило? Ну, я так понимаю, когда хулиганы по физиономии бьют, а при этом не выражаются. «О, сегодня культурные хулиганы били, даже матом не матерились». Или, скажем, «умеренное воровство». Что бы это значило? Ворую, но умеренно. Так ты воруешь или нет? Нет, я ворую, но умеренно, я, в общем, вроде и не ворую. Раз он умеренно ворует.

Геннадий Андреевич Шичко в свой метод ввёл одно из важнейших центральных понятий — «алкогольный программист». Алкогольный программист — это человек, который формирует у наших детей алкогольную программу. Очень опасный человек. А кто он физически, этот алкогольный программист?

Вот человек пьяный, лежит в луже посреди дороги. Как вы думаете — пьяный в луже посреди дороги — он является алкогольным программистом, а? Может он у наших детей вызвать положительную установку на употребление алкогольного яда? Нет. Это самый полезный в нашем обществе человек — который пьяный в луже, посреди дороги валяется. Потому что он является противоалкогольным программистом. Все наши дети, от года до пятнадцати, мимо него идут и знают: дядька налакался вот из тех вот бутылок, что в гастрономе продают. И у детей возникает сомнение: «Ну как же так? Как же так? Вот опять Штирлица показывали. Штирлиц напьётся, накурится, всех фашистов одной левой побеждает. А тут дядька с этих же бутылок, сигарет — рога в землю и не шевелится. Что-то тут не то». А кто ж тогда является алкогольным программистом?

А вот алкогольным-то программистом как раз и является человек, который пьёт культурно, пьёт умеренно. Он пьёт и ничего с ним не случается. В вытрезвитель он не попадает. Морду он, извините, никому не набивает. Да он на доске почёта висит. Вот дети на таких смотрят и говорят: «О, буду пить как этот дядя-тётя. Не как тот в луже, а как вот этот».

И получается первый парадокс Шичко. Человек, который лежит в луже под забором, он является алкогольным самоубийцей. Он себя убивает алкоголем, он очень скоро погибнет. Но при этом он приносит колоссальную пользу обществу. Он из этой лужи вопиёт к нашей совести, разуму, сознанию: «Люди, остановитесь! Да что ж вы делаете? Вот так как для индейцев в Америке вот этой лужей всё для вас и кончится». А человек, который по праздникам поднимает фужер с шампанским, этот человек по сути является самым настоящим алкогольным убийцей.

Геннадий Андреевич Шичко точно посчитал и доказал: за семнадцать лет культурного поднятия фужера с шампанским лично с этого культуропитейщика десять детей берут пример. За семнадцать лет эти десять детей втягиваются в пьянство. За семнадцать лет двое из десяти спиваются, один безнадёжно и погибает. Семнадцать лет поподнимал фужер с шампанским и одного человека убил. Не себя. Себе ничего плохого не сделал. Человека другого убил. Ещё семнадцать лет поподнимал и второго убил. Вот в этом, соратники, и заключается вся преступная суть вот этой теории культурного пития. У нас в стране бушует эпидемия пьянства. Миллион пьяниц-алкоголиков каждый день убивают. Двести пятьдесят дебильных людей калечат. Но эти алкоголики и дебилы — это жертвы эпидемии. А разносчиками эпидемии, спидоносцами, являются как раз люди, которые пьют культурно, пьют умеренно. Именно вот эти вот люди и передают эстафету пьянства из нашего поколения в поколение наших детей.

А сейчас запишите все.

Выводы

1. «Культуропитейство» — это самая опасная форма алкогольного отравления. Преступная форма — за семнадцать лет своим примером культурнопьющий убивает одного человека.

И как, соратники, бывает страшно видеть, когда этим человеком оказывается собственный сын или собственная дочь.

Я десятки таких трагедий видел. В культурнопьющей семье гибнет от пьянства ребёнок. А ведь втянули отец с матерью, они-то первый фужер в руки-то и вложили этому ребёнку.

2. «Культуропитейство» — это самая тяжёлая форма алкогольной зависимости.

Непонятно, но я сейчас поясню. Вот вы соратники в понедельник пойдёте к себе на работу и подойдите к любому так называемому пьянице или алкоголику, они у вас на работе есть, и попробуйте с ними завести разговор о вреде алкоголя. Не о том, что он, пьяница, плохой, а что алкоголь — это смерть, это конец скоро всем от алкоголя придёт. Будьте уверены: любой алкоголик ваш разговор поддержит. Он эту смерть своими глазами видит. Он знает, что это смерть и гибель. Но вы попробуйте в понедельник подойти к своему любому так называемому культурно пьющему коллеге и предложить ну совершенно невинную вещь: «Слушай, у нас тут на неделе у кого-то день рождения. А давайте его проведём, отметим без алкоголя? Торт состряпаем, чай поставим». «Ааах! Да ты что! Да мы что, алкаши что-ли какие? Да мы что, себе на день рождения шампанского позволить не можем?» Да он вас слушать не будет, этот коллега. Потому что у него самая тежелейшая форма алкогольной зависимости — он культурнопьющий. Он ещё не допился до понимания того, что это смерть, конец и гибель.

Я вот первые три года вёл занятия по методу Шичко, и мы давали рекламу: «Метод Шичко против алкоголя, табака и наркотиков». И, в основном, шли мужчины, в основном, с понятно с какой проблемой. Как мне легко, соратники, легко работалось первые три года, вы себе представить не можете. С теми людьми не надо было делать то, что я с вами делаю пятый день. Тем людям не надо было доказывать что алкоголь — это самое страшное зло, какое только есть на сегодня в нашей жизни. Это убийство, уничтожение нашей нации, которая идёт нашими руками на наших глазах. Тем людям этого доказывать не надо было. Они пришли за помощью. Пришли: помогите! Они уже готовы расстаться с этой зависимостью. Только начинали писать, через два дня как огурчики вылетали. А потом мы начали курсы общего оздоровления, зрения, и пошёл народ, в основном, как и вы, культурнопьющий. И вот здесь, соратники, нам, преподавателям, приходится на этом месте крутиться на пупу. Потому что многие до пятого занятия понять не могут: «Слушай, ну причём тут алкоголь? Ну причём? Ну мы-то ж не алкоголики! Иди алкоголикам про алкоголь рассказывай. Вот в глаз бы чего-нибудь капнул, вот за это тебе спасибо. А он лезет в душу с этим алкоголем». Понять не могут.

3. Не всякий культурнопьющий сопьётся и станет алкоголиком. Но все до единого алкоголики начинали с культурного пития.

Ну и в заключение этой темы расскажу вам весёлую историю.

Меня очень часто приглашают выступить куда-нибудь в трудовые коллективы. Ну, звонят, как правило, наши же соратники:

— Владимир Георгиевич, вы так интересно о многих вещах рассказываете. Давайте устроим встречу в коллективе?

— Да пожалуйста.

— А когда?

— Ну, на минут сорок можно в обеденный перерыв. Или к концу рабочего дня.

— А как называется лекция?

— Ну, назовите так: сеанс психоанализа с установкой против всех вредных привычек, болезней, табака, очков и так далее проводит президент, профессор, пятое-десятое.

— Ага, ну ладно.

Вешают объявление, народ на сеансы ходит. Приходит народ в «красный уголок». Я говорю: «Так, сели все поудобней. Все, у кого часы с металлическим ремешком, сняли». Все снимают часы, в карман суют.

— Цепочки, кольца?

— Нет, нет, только часы.

Сняли, всё положили. Начинаем сеанс. И я начинаю им рассказывать о методе Шичко, о методе Бейтса, о том, что можно самому восстановить и здоровье, и зрение. Рассказываю о программировании, программировании детей на дурное. Об алкоголе рассказываю, про мочу дрожжевых бактерий, про шампанское, про газы, хохочут. Ну а потом говорю: «Ну вот, хотите помочь себе восстановить здоровье и зрение, помочь детям, разрушить у детей ложные программы, приходите к нам на курсы, мы вам поможем». Все: «Ой, спасибо, хорошо, хорошо». Кто-то говорит: «Так, а установка-то когда будет? Сеанс ведь. Установка ж должна быть». Я говорю: «О, будет вам сейчас и установка. Ну-ка сели все поудобнее». Все садятся поудобнее, кто-то глаза закрывает, начинает руками махать, кашпировщина полезла.

И я таким загробным голосом начинаю давать установку: «Уважаемые товарищи, я верю, что пройдёт совсем немного времени, и окажетесь вы в очередном застолье. И символом праздника посреди стола, вся в орденах и медалях, будет стоять бутылка с алкоголем. И всё-то на ней будет не по-русски написано, а сверху сбоку стоять какие-то непонятные градусы. (Кстати, градусы на бутылке точно обозначают процент мочи дрожжевых бактерий, которые в бутылке содержатся.) И вдруг потянется ваша рука за этим злополучным стаканом. Я бы очень хотел, чтоб вы вспомнили эту нашу мимолётную встречу, и решительным движением навсегда отодвинули от себя этот стакан. Понимая, какое преступление перед своими детьми, перед всеми детьми, перед будущим нашей родины вы собираетесь совершить, взяв в руки этот стакан. Отодвиньте, и вам станет так легко, так хорошо на душе, вы не будете принимать участия в этом дьявольском деле. Вот такая будет у меня вам установка».

«Шшшш! Это ж надо же, вот так нарвались на установку», — шум в зале, недоумение. Кто-то говорит: «Ну а если?..» Я говорю: «Ну а если…» И тут все вздохнули. «Не хватит, говорю, у вас мужества отодвинуть стакан, и уговорят вас его поднять да чокнуться (кстати, это отсюда [От автора сайта: Показывает на голову.] — человек чокнулся, и яд в себя заливает). Так вот, если уговорят вас чокнуться, то чокнитесь на удивление хозяевам и другим гостям на все сто процентов. И залейте этого алкоголя в себя столько, чтоб назад из ушей и из носа закапало. И приползите вы домой обязательно на четвереньках. И дома обязательно обрыгайте все ковры, все углы, и ложитесь в эту лужу спать. А утром, когда вы проснётесь, вы посмотрите в глаза своим детям и скажите: «Дети, алкоголь — это страшнейший наркотический яд. Вы посмотрите, в каких скотов, свиней людей превращает». И будьте уверены, в этот раз дети вам поверят. Дети вам поверят. Вот такими глазами посмотрят, и вы для них будете примером того самого противоалкогольного программиста, которого, наверное, им так не хватает в этой жизни.

А вообще, соратники, вопрос очень и очень простой. Я хочу у вас спросить: «Кто-нибудь из вас сможет своим детям доказать, что алкоголь — это самый страшный наркотический яд?» Вот вы сможете детям доказать языком, если на праздник достанете бутылку, поставите на стол, нальёте? Да дети вас будут считать за последнее дерьмо: алялякает одно, делает-то совершенно другое. Правда?

А я своим детям доказал. В 83-м году я прочитал доклад академика Углова, у меня волосы зашевелились. Уголов пишет, что в нашей стране народу осталось жить двадцать лет. В 2001 году нас как индейцев уничтожат алкогольной войной. Нам вот этот 85-й год передышку девять лет дал, нас в 2010 году уничтожат алкогольной войной. Я пришёл домой, думаю надо что-то делать и на глазах у изумлённой жены открыл бар, достал все там коньяки-шампанские, пошёл и всю эту отраву вылил в унитаз. И сказал, что никогда в нашем доме этой отравы больше ни грамма не будет. Я, молодой русский парень, интеллигент своего народа, да я прекрасно понял, кому надо, чтобы я эту отраву культурно сосал. Я понял, что молчать я не смогу, чего б мне это не стоило, а стоило мне это очень многого в жизни. Но я так же и понял: я людям начну говорить, а они скажут: «А ты сам-то как пьёшь? Наверное, культурно? Ну, научил бы нас, пьяниц, культурно пить, так и проблему бы решили». Так ведь научить-то невозможно, это наркотик. У каждого свой путь. У нас первый президент России спился.

И я своим детям доказал, у нас с 83-го года, восемнадцатый год, в нашем доме нет алкогольной отравы. Вообще её нет. Мы её не покупаем, не берём. Её вообще в принципе нет. Более того, всякий раз когда, помните, по телевизору рекламировали алкоголь и табак, Распутин моргал, помните? Реклама шла. Я всякий раз раз девчонкам, дочерям, говорил: «Смотрите, девчонки, это сволочь работает. Враг работает на телевидении. Этот враг задался целью уничтожить ваших будущих мужей, убить, искалечить ваших будущих детей. Упаси вас Господь хоть когда в жизни притронуться к этой отраве!» И мои дети мне поверили. Мои дети мне поверили! Понимаете?

Старшей дочери моей тридцать лет. Она работает на Новосибирском телевидении. Вы не представляете, соратники, какая это клоака, мерзость это Новосибирское телевидение! Вам представить невозможно. Она единственная во всём коллективе на несколько сот человек, которая не употребляет алкоголь и табак. Они на неё такими глазами смотрят, как будто не с той планеты человек.

У меня младшая дочь закончила в этом году Академию экономики и управления. Пятый курс. Я один раз приехал к ней в Академию туда, я чуть не умер, не задохнулся: я в перерыве хотел подняться на четвёртый этаж по лестнице. Пройти невозможно. Стоят девки, сосут этот табак, там дым коромыслом, хоть топор вешай. Моя младшая дочка тоже не употребляет ни алкоголь, ни табак.

Более того, соратники, я счастливейший отец. Ведь они себе и молодых людей нашли, которые тоже ведут здоровый, трезвый образ жизни. Оказывается, чистота, она ведь к чистоте тянется. Чистота, она к грязи ведь приставать никак не хочет.

Сейчас у нас будет четыре минуты перерыв. Во время перерыва сдайте, пожалуйста, конвертики на проверку Александру Алексеевичу. И после перерыва все быстренько садимся на свои места. Мы сделаем массаж и эфирные глаза, не будем полный комплекс. И запишем под запись весь комплекс. Я его сегодня вам дам под запись.

Потёрли руки до тепла, и давайте сделаем массаж глаз.

Поморгали глазками, отряхнули руки и начали.

1. Тремя пальцами лоб помассировали. Помассировали лобик тремя пальцами, погладили.

2. Тремя пальцами брови помассировали, помассировали бровки, погладили бровки. Поморгали.

3. Двумя пальцами височки помассировали, помассировали, погладили. Поморгали.

4. Тремя пальцами верхнюю скулу под глазами помассировали, погладили, поморгали.

5. Пазуху у ноздрей указательными пальцами помассировали, помассировали. Погладили, поморгали.

6. Средними пальцами нос, переносицу помассировали, помассировали. Погладили, поморгали.

7. Ухо. Перед ухом на щеках ямочку помассировали. Шишечку-котелок помассировали. Отверстие. Ушную раковину всю помассировали, пощипали за уши. За ушами мягонькое место помассировали.

8. И, наконец, шею сзади помассировали.

А сейчас начинаем собственно массаж глаз. Потёрли руки до тепла. Отряхнули руки. И начинаем массаж глаз. Кстати, женщинам, девушкам, кто красит глаза, массаж глаз делать утром (до накрашивания) и вечером после умывания (чтоб тушь не расплывалась).

1. Итак, двумя пальцами накладываем на верхнее веко, нажимаем и повибрировали вперёд-назад. Нажали, повибрировали, нажали, повибрировали. Поморгали, поморгали, поморгали.

2. Средними пальцами снаружи подводим, и с уголков глаз снаружи нажать, слегка повибрировать. Снаружи нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Поморгали.

3. Двумя пальцами нижнее веко. Снизу глазик нажать, повибрировать, нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Поморгали.

4. Изнутри, от переносицы, средние пальцы накладываем на глазик и тихонько нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Поморгали.

5. Четырьмя пальцами защипнули глазик и помяли, повибрировали, поулучшали кровоснабжение. Поморгали.

6. Указательным пальцем правой руки на правом глазу астигматичную точечку нажали, повибрировали. Представьте, что глаз пластилиновый и в сторону выдулся. А вы нажали, повибрировали, чтоб стал снова круглым. На втором глазу астигматичную точечку нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Она, астигматичная точка, может плавать и у многих уже поплыла. Мышцы начинают по-разному расслабляться, и она может уйти, вбок, вниз, куда угодно. Поморгали.

7. И, наконец, глазки зажмурили. В сторону раз — китайские. Зажмурили, вверх. Зажмурили, вниз. Поморгали глазками, поморгали.

А сейчас давайте сделаем упражнение, комплекс упражнений, «Эфирные глаза».

Все сделали на меня центральную фиксацию. Поморгали, поморгали. Взяли все эфирные глазки и начали.

1. Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

2. Взяли эфирные глазки вправо, влево, вправо, влево, вправо, влево. На место. Поморгали.

3. Диагонали. Вправо-вверх, влево-вниз, вправо-вверх, влево-вниз, вправо-вверх, влево-вниз. На место. Поморгали.

4. Обратная диагональ. Влево-вверх, вправо-вниз, влево-вверх, вправо-вниз, влево-вверх, вправо-вниз. На место. Поморгали.

5. Прямоугольник рисуем. Верхнюю сторону, боковую вниз, нижнюю, вверх. Верхнюю, вниз, нижнюю, вверх. На место. Поморгали.

6. В обратную сторону. Верхнюю, боковую вниз, нижнюю, вверх, верхнюю, вниз, нижнюю, вверх. На место. Поморгали.

7. Циферблат рисуем. Взяли на двенадцать часов, начали. Три часа, шесть, девять, двенадцать, три, шесть, девять, двенадцать, три, шесть, девять, двенадцать. На место. Поморгали.

8. В обратную сторону. Двенадцать, девять, шесть, три, двенадцать, девять, шесть, три, двенадцать, девять, шесть, три, двенадцать. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

9. Теперь «Бантик», «Восьмёрка на боку». Глазки в сторону, начали. Боковинка, диагональ, боковинка, диагональ, боковинка, диагональ, боковинка и диагональ. На место. Поморгали.

10. «Песочные часы», «Восьмёрка с тонкой талией». Верхушечка, диагональ вниз, нижняя, вверх. Верхушечка, вниз, нижняя вверх. На место, поморгали.

11. Спираль раскручиваем. Эфирные глаза взяли. Маленький круг рисуем — раз, второй круг, побольше, — два, третий, ещё больше, — три, и четвёртый, большой, круг — четыре, и ушли эфирные глазки… На место их. Поморгали.

12. Закручиваем спираль. Взяли эфирные глазки вниз в сторону на вытянутых руках. Начали. Раз — большой круг, второй круг, поменьше, — два, третий круг, ещё меньше, — три, и четвёртый, маленький, — четыре. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

13. А сейчас эфирные глаза наматываем на горизонтальную стеклянную трубу. И свои глаза пытаемся намотать на эту же трубу. Взяли эфирные глазки, в сторону, начали. Раз виточек, два виточек, перед собой три виточек, четыре виточек и пять. Сматываем: раз виточек, два, перед собой три, четыре и пять. На место, поморгали. Стряхнули напряжение.

14. А сейчас наматываем эфирные глаза на вертикальную стеклянную трубу. Взяли эфирные глазки, на пол положили, начали. Раз виточек, на уровне груди — два виточек, на уровне носа — три, на уровне волос — четыре, и выше головы — пять. Сматываем: раз виточек, на уровне волос — два, на уровне носа — три, на уровне груди — четыре, и на пол положили — пять. На место. Поморгали.

15. Змея-синусоида или волна. Взяли эфирные глазки, в сторону, начали с хвоста. Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, голова. Назад. Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз, вверх и хвост. На место, поморгали. Стряхнули напряжение.

16. Следующее — наматываем эфирные глаза на глобус, на стеклянный прозрачный глобус. Взяли эфирные глазки и начали. Раз виточек, два виточек, три, четыре, пять и шесть. На место. Поморгали.

17. В обратную сторону на глобус: раз, два, три виточек, четыре, пять и шесть. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

18. А сейчас вразнобой глаза: правым смотрим на правую руку, левым — не левую. И руки далеко не растягиваем: всего сантиметров на пятнадцать. Вниз, вправо-влево, недалеко растягиваем в этом упражнении руки. Взяли эфирные глазки и начали: правый вверх, левый вниз, раз, на место. Левый вверх, правый вниз, на место. Правый вверх, левый вниз, на место. Левый вверх, правый вниз, на место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

19. Взяли эфирные глазки, к носу свели и до ушей развели. Свели, развели. Правым смотрим за правой рукой, левым за левой. Свели, развели. На место. Поморгали. Стряхнули напряжение.

20. По диагонали тянем эфирные глазки: раз, тихонечко, на место. Два, аж перекашивает, на место. Раз, два, три, четыре. И раз, и два, и три, и четыре. На место. Поморгали.

21. Вращение эфирными глазами. Взяли эфирные глазки, к носу свели и круги рисуем. Раз, и правым глазом смотрим за правой рукой, левым за левой. Быстро не надо. Четыре, пять и шесть. На место. Поморгали, стряхнули напряжение.

22. В обратную сторону круги рисуем. К носу свели, раз, два, три, четыре, пять и шесть. На место. Поморгали.

23. А сейчас все близорукие потёрли руки до тепла и сделали пальминг. А дальнозоркие, давайте пополируем глазами. Дальнозоркие и у кого плоский глаз, мы с вами сделаем полировку глазами. Итак, дальнозоркие взяли все эфирные глазки, нарисовали букву «О». И представьте — у вас два тампона, и тихонько начали полировать букву «О». И смотрим за своими руками с тампончиками, полируем стеночки буквы «О». На свои руки, а не на мои, смотрим. Пополировали, на место. Поморгали. В обратную сторону букву «О» нарисовали. И пополировали в обратную сторону. Медленно, чтоб глаза совершали эти вращательные движения. Пополировали, на место, поморгали.

А сейчас дальнозоркие и плоскоглазые сделаем пять быстрых циферблатов по часовой стрелке, пять против. Взяли эфирные глазки, на двенадцать часов, начали. Раз, два, три, четыре и пять. В обратную сторону. Раз, два, три, четыре и пять. На место, поморгали.

Потёрли руки до тепла и сделали пальминг. Итак, глазки закрыли все, успокоились, расслабились, каждый про себя сказал комплимент своим глазам. Лучше всего повторяйте всякий раз торжественное обещание, которое вы дали своим глазам в сочинении: «Глазки мои хорошие, отдыхают, я их буду любить, заботиться». Каждый раз надо это повторять. «Каждый час буду делать пальминг, давать отдых, расслабление, буду делать соляризацию глаз на солнышке. Я буду делать специальные упражнения, буду делать каждое утро и вечер комплекс упражнений на восстановление зрения и мои глазки будут мне служить прекрасно, будут служить всю мою жизнь». Не забывайте представить что-то однородно чёрное, тёмное. Ну и самое главное — приятное воспоминание.

А сейчас у всех глаза закрыты, ладошки на носу, сели прямо. Все под ладошками глазки слегка зажмурили, расслабили, зажмурили, расслабили, зажмурили, расслабили. Сняли ладошки и носом нарисовали несколько букв-пессимумов. Букву Ж, букву Щ, букву Ц, букву Ы, букву М. Цифру можно какую-то нарисовать которую всегда плохо видите. Скажем, девятку или шестёрку, пятёрку. А сейчас глазки промокнули, как дети, вздохнули глубоко, выдохнули и открываем глаза, быстро-быстро моргая. Поморгали, поморгали, поморгали, поморгали, поморгали.

Открыли свои конспекты и написали все:

Утренний (вечерний) комплекс

(занимает 20 минут)

• У таблицы №1 поморгать и успокоиться.

• «Медвежьи покачивания», 15-20 раз.

• «Большие повороты», 15-20 раз.

• Гимнастика. Это гимнастика на улучшение мозгового кровообращения и на профилактику шейного остеохондроза.

1. Голова на плечо.

2. Голова вверх-вниз.

3. Голова вправо-влево.

4. Вращение головой.

5. Плечи вверх-вниз.

6. Плечи вперёд-назад (спина/грудь колесом).

7. Вращение плечами.

8. Поворот плечом вперёд.

9. Поворот плечом назад.

10. Скрутка назад (руки в замок).

11. Наклоны в сторону.

12. Вращение тазом.

• Большой блок «Массаж глаз», мы его записывали.

• Блок «Эфирные глаза».

• Пальминг.

• «Большие повороты» с пением вальса и соляризацией. Лучше у окошка, или на балконе, или свечку, или лампочку зажечь. И возле неё делать большие повороты, петь вальс (70-100 раз: поворот вправо — раз, поворот влево — два и т.д.). Надо целиком вальс спеть, и этого хватает.

• «Медвежьи покачивания» с раскачиванием слов.

• «Китайские глазки», астигматичные точки.

А сейчас все написали:

Режим ношения очков

Бейтс доказал, что очки калечат наши глаза. И поэтому во всех без исключения случаях, где можно обойтись без очков, очки снимаются. Если в некоторых случаях пока обойтись без очков трудно, то временно близорукие используют очки на 2-3 диоптрии более слабые, чем надо. А дальнозоркие на 1-1.5 диоптрии более слабые, чем надо. Единственное исключение — водить автомобиль в своих очках.

Кто сейчас за рулём ездит? Поднимите руки. Вот вам садиться за руль и надевать надо свои очки. Потому что в очках и без очков вы дорогу видите совершенно по-разному. Меняются интервалы, расстояния, поэтому, когда уже резать начнут эти очки, более слабые наденете, ещё более слабые, а потом, когда зрение восстановится, сходите на медкомиссию и на права уже пересниметесь на медсправку без очков.

Итак, соратники, Бейтс доказал, что очки калечат наши глаза. Всякий раз, когда вы надеваете себе на нос очки, вы калечите свои глаза. У вас перестают работать глазодвигательные мышцы. И я на втором занятии, когда провожу консультацию, я над всеми вами всегда ставлю один любопытный опыт. Подходит человек на консультацию. Я требую, чтоб очки были на носу. Он подходит, я говорю:

— Здрасьте.

— Здрасьте.

— Дайте ваши очки.

Он снимает, даёт очки. И ничего не видит: снял очки — ничего не видит. Я спрашиваю:

— Давно ли носите очки? Когда последний раз меняли?

Разглядываю их сам, на свет, туда, сюда, пятое-десятое… А человек, он же не отвечает, ему же надо видеть мою реакцию, он же меня должен видеть, правда? Ну как, говорить и не видеть? Я смотрю: лихорадочно, глазами туда-сюда моргают, бах-бах-бах, подхватили глаза, видят меня, видят.

— Так, я говорю, давайте проверим зрение. Ну-ка мелкий шрифт, читаем. А ну-ка вдаль что видите?

— Вижу Ш, Б. Даже вторую строчку прищурясь вижу.

— Отлично. Наденьте очки.

Надевает очки.

— А сейчас что видите?

— О! Вижу седьмую.

Называет строчку. Правый глаз, левый. Я говорю:

— Снимите очки.

Снимает очки.

— Что видите?

Ничего не видит. Понимаете? Минуту, полторы на носу подержал очки, мышцы перестали работать. И сняв очки надо минуту-две-три заставлять глаза, чтобы снова мышцы заработали, чтобы снова глаза начали у человека смотреть.

И поэтому метод Бейтса как раз и направлен в первую очередь именно против очков. И всякий раз, прежде чем надеть себе на глаза очки, вы подумайте: «Нужно оно вам сейчас или нет? Можете вы без них обойтись или не можете?»

Очень многие на консультации подходят, я говорю:

— Какое у вас зрение?

Они говорят:

— Очки — минус пять, а зрение — минус семь.

Я говорю:

— А почему очки минус пять?

— Ну а если минус семь одену, будет зрение минус девять.

То есть человек сам знает, что если одеть те очки, которые надо, то вообще мышцы перестанут работать, зрение ещё сильнее упадёт. И поэтому, соратники, завтра мы с вами целый день первый день живём без очков. Как будет проходить завтрашний день? Послушайте меня внимательно.

Придёте сегодня домой, выйдете из лечебного голодания живыми продуктами, все дела сделаете, обольётесь, кроватку разберёте, выполните сегодняшнее домашнее задание и сегодня все ложатся спать без очков. То есть все сегодня спим без очков. Да? Кто в очках спит? Все без очков. Отлично. Значит, спим сегодня без очков. Завтра утром просыпаемся, идём в туалет без очков, идём умываться завтра утром без очков. Кстати, дома вам глаза вообще не нужны. Я дома завязывал чёрной повязкой глаза, все краны, все выключатели, нам дома вообще глаза не нужны, мы можем без очков. Завтра утром идёте завтракать без очков. Мимо рта ложку ещё никто не проносил, да? Без очков. Завтра у нас занятия в девять утра. Это значит, где-то без двадцати девять надо быть уже здесь. Едем на занятия без очков. Выходите из дома — выходите без очков. Идите спокойно по лестнице, держитесь за поручень, выходите на улицу, идите по тротуару без очков. И не бойтесь, что кто-то на вас или вы на кого-то налетите: люди-то ведь идут на встречу с глазами. Правда? Они ж видят, что вы как-то так сегодня идёте. Ну, они вас и обрулят или справа, или слева. А если, не дай Бог, завтра с кем-нибудь столкнётесь нос к носу на улице, то смело говорите: «Здорово, соратник. Ты что-то в нашем районе не в ту сторону попёрся». Подходите к перекрестку, надо переходить дорогу. Вот здесь вам нужны очки? Да, нужны, это ж опасно, можно под машину попасть. Но ваши очки лежат глубоко на дне сумки или глубоко в кармане. Вы подходите к перекрестку, достаёте как капитан дальнего плавания очки, посмотрели налево, посмотрели направо, очки в карман, перешли, идёте дальше. Решили зайти в магазин, посмотреть как там при новом президенте цены на сахар, да? Заходите в магазин, не видите вы пока цены на продукты. Ну не видите — не надо. Можно спросить у продавца, почём сегодня сахар. Это раз. Второе — можно взять и что, тихонько поправить причёсочку, глазик тихонько закосить и увидеть: «Господи, да лучше бы не видеть эти цены!» :) То есть, у вас есть много вариантов увидеть эти цены, в том числе и без очков. Посмотрели, идём дальше. Приходим на занятия. Завтра целый день сидим здесь на занятиях без очков. Но вот некоторым всё-таки очки нужны, ну не видит человек со второго ряда то, что я на доске пишу без очков. Если вы не видите, возьмите более слабые очки, на две-три диоптрии, старые очки. И они у вас должны быть не на носу, а рядом. Сидите, пишите без очков, надо посмотреть — взяли, прикинули к глазкам, хоп, посмотрели и опять пишите, сидите дальше.

Вот у всех людей, которые снимают очки, и вообще у всех очкариков развивается так называемый в психологии комплекс неполноценности. Человеку, который носит очки, особенно близорукий, ему почему-то кажется, что он чего-то важного в жизни не увидит без очков. Все увидят, а он не увидит. Понимаете? Это, соратники, комплекс ложный, я вам сразу говорю. Это комплекс ложный. Я честно вам скажу, я тоже не всё вижу. Ну, например, я не вижу сколько времени. Покажите мне кто-нибудь часы сзади… Нет, у вас я вижу. Ну, вот у вас, электронные, не вижу я сколько времени. Но я из-за того, что не вижу времени, я же, как дурак, не прилепил два бинокля и не хожу целый день: «А вдруг надо посмотреть, а я-то не увижу». Нет, если надо, я спрошу. Если надо, я бинокль достану и посмотрю вдаль. Но постоянно на глазах, это калечить свои глаза. Ну, честно скажу, я не вижу микробы под ногтями. Слыхал, что есть, но ни разу не видел. Но я ж не прикрепил два микроскопа и не хожу целый день: «А вдруг микроб увидеть надо, а я его не увижу». Нет, конечно. Но если надо усилить глаза, я могу взять и микроскоп. Вот я у себя в машине, у меня «Жигули», я не вижу, честно скажу, при включенной лампочке ночью названий деревень в атласе дорог. Ну не вижу, там так мелко, не знаю, для кого писали. Но я ж не нацепил из-за этого очки. Я купил маленький брелок с увеличительным стёклышком, надо посмотреть — вшшшшить, посмотрел, всё, поехал дальше. То есть это всё проходимое.

Опыт показывает, что те соратники, которые решительно сняли очки и перемучались какое-то время, неделю-две, они зрение восстановили.

Вот у моего сослуживца жена — учительница. Прошла курсы, в воскресенье сняла очки, целый день без очков и на следующий день пошла в школу без очков на уроки. А у неё зрение минус девять оба глаза. И в понедельник вечером она мне звонит. И говорит:

— Я не могу вести урок, я не вижу глаза детей. Ну не могу. В пустоту говорю.

Я говорю:

— А у тебя есть очки минус шесть?

— Есть.

— Ну так ты их надень, ты же в них сейчас видишь?

— Да, я сейчас в них вижу нормально.

— Так вот, говорю, надень минус шесть. Потом наденешь минус три, а потом и вообще снимешь.

Она недели две проходила, провела уроки с минус шесть очками, потом сразу на минус три перешла. Где-то месяц она с минус три очками уроки вела. А потом и совсем их сняла: восстановила себе зрение.

Вот многие из вас спрашивают: «Владимир Георгиевич, какие самые лучшие упражнения по Бейтсу? Какие хуже? Какие делать?» Самое наилучшее упражнение по Бейтсу — это снять очки, дать возможность глазам видеть.

Завтра, в заключительный день, я вам ещё дам кое-какие интересные упражнения. А сейчас напишите тему последней и самой важной лекции.

Мы — люди трезвой веры

Одна соратница пишет в дневничке.

«Сегодня была на работе в компании употребляющих алкоголь (день рождения у сотрудника). Предложили употребить алкоголь. А я говорю:

— Знаете, что пить будете?

— Нет.

— Мочу дрожжевых бактерий, да ещё и с газами.

Они рот разинули, я им давай рассказывать. Тут они спохватились:

— Кто тебе такую гадость рассказал?

— Жданов рассказал.

— Иди отсюда со своим Ждановым пока не удавили обоих».

То есть она поспешила поделиться радостью открытий, а получила по носу. И правильно сделали, что дали по носу. Дело в том, соратники, что вот те люди, с которыми вам придётся общаться после наших курсов, вы знайте: это глубоко верующие люди. Эти люди верят и поклоняются страшному алкогольному дьяволу. Они верят в этого дьявола и ему поклоняются. Каждый праздник нальют, зальют, как же. Субботу, воскресенье не пропустят, бутылку поставят. Некоторые уже до такого фанатизма в этой вере дошли! Среди ночи пьяного разбуди — давай, давай, без закуски, он уже фанатик.

А она пришла и начала над их верой издеваться. Она же издеваться над ними начала, правда? А кто такое потерпит? Такого никто не потерпит. У нас есть поговорка: «Со своим уставом да в чужой монастырь не ходи». А уж если пришёл, чувства верующих уважай, какие бы чудовищные они не были. Они искренне в алкогольного дьявола верят. Но и в свой монастырь не пускай.

У меня в 89-м году на занятие в Академгородке две сестры привели своего родного брата. Брат у них был законченный пропитый алкоголик. Семь раз добровольно лечился у наркологов. И все семь раз срывался, запивался. Три дня они его караулили, потом он сказал, что ему это интересно. А на последнем занятии у нас иногда остаётся время, выступают соратники. И вдруг он поднимает руку: «Можно я выступлю?» Да пожалуйста. Он говорит: «Дорогие соратники, меня сюда привело страшнейшее горе. Я был законченный пропитый алкоголик. Семь раз добровольно лечился, срывался и лучше бы не лечился вообще. Я уже ничему и никому не верил и вам, Владимир Георгиевич, честно скажу, до пятого занятия я тоже не верил. Вернее я не верил, что ваши лекции и эта писанина мне помогут. Но на вашем пятом занятии я вдруг ясно понял, в чём была моя ошибка у наркологов. И как только я это понял, я в эту же секунду понял, что теперь-то я вылечился, и вылечился навсегда. Спасибо вам огромное». Руку жмёт и на место.

Я говорю: «Так, а чего-ж вы поняли-то?» Человека по три месяца семь раз наркологи, а тут он за секунду вылечился от алкоголизма. Вы где-нибудь такое слыхали? Я — нет. Он говорит: «Ну да, конечно. В чём была моя ошибка у наркологов? Моя главная ошибка у наркологов заключалась в том, что все семь раз, когда я уходил из наркологической клиники, я все семь раз уходил с одной и той же мыслью в голове — что пройдёт какое-то время, и я смогу пить как все. Ну, думаю, года три не попью, а потом смогу культурно, умеренно, без запоя. И в такие запои срывался, что даже вспоминать не хочу. И только на вашем пятом занятии я вдруг ясно понял, что надо раз и навсегда проклясть этого страшного алкогольного дьявола. Его надо проклясть раз и навсегда. Я этому дьяволу мать родную снёс (он мать пьянкой в могилу загнал). Я этому дьяволу две семьи снёс (у него две жены без отцов детей растят). Я этому дьяволу профессию снёс (а он — талантливый инженер, у него восемнадцать авторских свидетельств, а он до метлы допился). Я этому дьяволу здоровье снёс. Я ему деньги мешками таскал. Да чтоб я хоть раз в жизни на него глянул. Вот он же трезвый Бог. Вот ведь молиться чему надо. Огромное вам спасибо, Владимир Георгиевич, что наконец-то вы помогли мне обрести вот эту самую трезвую веру».

И тут я, соратники, сам понял, наконец, чем я занимаюсь на методе Шичко. Два года вёл занятия, было имя, были результаты. Но я не понимал, а он мне рассказал, что я делаю.

Так вот, оказывается, я, соратники, всех вас, вот таких разных, пришедших сюда ну совершенно по разным поводам, я вас за эту неделю пытаюсь всех обратить в трезвую веру. И то, насколько мне и вам удастся вас обратить в трезвую веру, настолько вы в жизни решите все свои проблемы со здоровьем, со зрением, с работой, с семьёй. С жизнью вообще решите все проблемы, если удастся нам обратить вас в трезвую веру.

Аналогия с верой ведь стопроцентная. Человек обрёл новую веру. Чтоб в ней укрепиться что делает? Молится. А мы с вами перед сном что делаем? Пишем самовнушение. Это наша молитва в новой вере трезвого здорового образа жизни. А что сделать так, чтобы так укрепиться, что и ходу бы назад не было? А ты пойди, обрати ещё кого-нибудь, обрати одного-двух, ведь тебе ж уже предать не с руки, ты ж уже людей в эту веру тоже завлёк-обратил.

И тут я начал анализировать свою работу. И понял, что с первой минуты первого занятия моя группа делится на две части: на людей, которые верят в Бога, и на людей, которые верят, что Бога нет. Причём на людей, верующих в Бога, метод Шичко настолько прост и понятен. Люди пришли избавиться от пороков. А Шичко нашёл простой научный способ как от этих пороков человеку можно избавиться. А вот люди, которые верят, что Бога нет, им надо еще пять дней доказывать, что это пороки, что от них обязательно надо избавиться, если хочешь очистить сознание, душу, тело, если хочешь восстановить здоровье и зрение.

И тут я задумался, а чем люди, верующие в Бога, отличаются от тех, которые верят, что Бога нет? И я понял, что люди верующие в Бога, они идеалисты: у них в голове записан идеал, представление об идеальнейшем человеке. Для нас, православных людей, это жизненный подвиг и мученическая смерть Иисуса Христа. Иисус Христос с научной точки зрения — это модель идеального человека. Потому что согласно Евангелию он прожил на земле 33 года, и за 33 года он не совершил ни единого греха: ни в делах, ни в мыслях, даже в тайных помыслах ни разу не согрешил. Это самый наивысший идеал, какой только можно себе придумать. Вот мы бы сейчас собрались и сказали: «Давайте придумаем идеального человека?» «Давайте». Иван Иванович Иванов, он не должен то, то, то, то делать, перебрали бы 147 грехов, мы бы кого получили? Иисуса Христа. Такой Богочеловек, оказывается, на Земле уже жил. И верующий человек всякий раз, когда он что-то сотворяет, какой-то проступок, он соотносит на уровне подсознания с идеалом. Вот он пошёл, кого-то обидел. А Бог же, он ведь никого не обидел. Правда? Человек пошёл, кого-то обманул. А Бог-то ведь никого не обманул. И всякий раз, когда человек делает что-то не так, как положено по Богу, его что начинает мучить? Совесть. Как же? Надо ж так жить, а он живёт не по совести. И человек мучается, кается, хочет изменить, он хочет приблизиться, уподобиться своему идеалу.

А теперь давайте разберём ту веру, в которую нас всех с вами чуть было не обратили. Её назвали «научный атеизм». Это вера, когда человек ни во что не верит и ничего не боится. Когда человеку внушили разрушительную мысль, что Бога нет. Ты есть Бог. Вот ты есть смысл, цель существования на Земле. А у человека гордыня разыгралась: «Да, я Бог». А его Бог и курит, его Бог пьёт, его Бог семью гоняет. А совесть-то его не мучает. А причём тут совесть, если он и есть Бог. Категория совести тут неприменима.

Сейчас, соратники, я очень много езжу по стране. Люди понимают, что мы к какому-то страшному концу идём, гибели. И часто задают вопрос: «Владимир Георгиевич, а вот придёт конец… Когда нам придёт этот конец?» И я как-то в Новокузнецке проводил группу и вечером пошёл в магазин, там круглые сутки магазин пойлом алкогольным торгует, а по ночам хлебом. За хлебом пошёл. Я подхожу к магазину, а возле магазина стоят молодые мальчишки-девчонки, лет по шестнадцать. Все до единого стоят пьяные, все до единого стоят с сигаретами, сосут. И все до единого между собой громко разговаривают, они не просто, они матом между собой матерятся-ругаются. Я, взрослый человек, мимо них прохожу в магазин, ни один из них даже не покраснел и даже не остановился.

И вот когда меня спрашивают: «Владимир Георгиевич, когда нам придёт конец?», вы знаете, соратники, я очень боюсь, что конец нам уже пришёл. Уже выросло поколение, которое даже не понимает, что они со своими душами вытворяют. Они этого даже не понимают. Для них это и есть норма — пьяному с сигаретой, с матом стоять. И вот это состояние в обществе, когда люди грешат и не понимают, что грешат, оно и наступает перед так называемым концом света, и называется это состояние «греховный сон».

Запишите: «Наше общество погрузилось в греховный сон».

Сейчас наша страна переживает страшеннейшее время. У нас в Новосибирске до сих пор не работает ни один крупный завод кроме виноводочного. Все заводы стоят. У нас в области наполовину уничтожено сельское хозяйство. Вот едешь, заросшие травой поля, аж сердце щемит смотреть на такую разруху. Я вам с горечью могу сказать, что уничтожен научный центр мирового класса — Новосибирский Академгородок. Но это, соратники, ещё не самое страшное. То, что делают вот эти так называемые демократы-реформаторы с нашим народом и нашей страной. Мы всё ещё можем восстановить. И наши деды и отцы за четыре года после Великой Отечественной Войны подняли страну из руин, восстановили народное хозяйство. Мы всё ещё можем восстановить. Самое страшное, что делают сейчас с нашим народом, — это то, что второй раз за 80 лет уничтожают нашу национальную идеологию. В семнадцатом году была разрушена православная идеология, но её заменили на очень похожую на православие идеологию коммунистическую. Кстати, коммунизм — это ересь православия. Что говорит православие? Что есть царство божье на небе. А что сказал коммунизм? «А давайте построим царство божье на Земле. Давайте постоим. Чтобы человек жил трудом, а не обманом. Чтобы человек человеку друг, товарищ, брат». Так давайте ж построим. Так кто же против? Почему наши…

[От автора сайта: К сожалению, здесь произошёл разрыв записи.]

А сейчас эта зажравшаяся верхушка как один повыбрасывали партбилеты, объявили себя демократами и оплевали эту, очень близкую нашей русской душе коммунистическую идеологию. А что взамен? А взамен нашей молодёжи каждый день с экранов телевизоров вбивают в голову идеологию так называемых общечеловеческих ценностей. Я вам переведу на русский язык что такое общечеловеческий ценности. Это иди с ближнего сдирай рубаху со шкурой, набивай карманы, набивай брюхо и занимайся сексом. Высшего скотства для русского человека придумать было невозможно. Это сборище всех смертных грехов, вот эти общечеловеческие ценности. И если мы, соратники, душу свою не спасём, миропонимание своё не защитим, мы просто исчезнем с лица земли как народ. Народ без идеала, без души, жить не может. Он в стадо скотов превращается и исчезает.

И вот когда в 91-м году начали рушить коммунистическую идеологию, в которую я искренне верил, я пошёл осенью, в сентябре, в церковь и окрестился. Когда я крестился, я в Бога не верил. Я просто понимал, что надо, ну давайте хоть за это уцепимся, ведь жила Русь тысячу лет с православием, ведь в каких передрягах выстояла. И детей-то ведь не этой гадости общечеловеческой учить. Хоть к чему-то светлому зацепиться.

Я поверил в Бога позже. И вот как я поверил в Бога, это очень и очень интересно.

У нас в Новосибирске у одной соратницы открылась так называемая прелесть: начала видеть души людей. Души, внутренние органы, болезни. Она вела года четыре занятия по Шичко и тут же переделала свой курс и начала проводить курсы под названием «Духовно-нравственная самокоррекция здоровья». Это оздоровление с помощью покаяния, поста, молитвы. А в рамках этого курса она всех смотрела (ну каждому ж интересно у кого что где), она проводила консультации. Её курс пользовался бешеным успехом. Её приглашали во все города. И как-то нас вместе пригласили в город Сыктывкар. Я вёл свою группу, она свою. Моя группа как посходила с ума: «Владимир Георгиевич, нам надо, чтобы она нас тоже посмотрела». Я говорю, нет. Вот всем надо и всё. Я ей говорю: «Что вы там с ними делаете? Они как мухи на мёд». Она говорит: «А вы придите, посмотрите». И я пришёл поприсутствовать на консультации. В однокомнатной квартире, сел на кухне за ширму. Она в комнате вела приём. И я сразу попал на один очень любопытный случай.

Заходит женщина, 36 лет. Второй брак, бесплодие. Нет детей. А, кстати, соратники, самая страшная расплата за грехи за наши и за неотмоленные грехи семи поколений наших, это не смерть. Смерть — это не самое страшное, что есть в жизни, — мы все смертны, вы все умрём. Самая страшная расплата за грехи за наши и грехи поколений неотмоленные — это бездетность. И у нас до революции все бездетные семьи, все их искренне жалели. Я долго не мог понять почему, сейчас говорят: «О! Нет детей. В своё удовольствие живут». Так? А ведь раньше их все жалели. И вдруг до меня дошло: «Господи, так ведь если у тебя нет детей, у тебя никогда не будет внуков, правнуков, праправнуков. А душа-то твоя там будет мучаться. А ведь ни одна родная душа в поминальную субботу не придёт, свечку не поставит, тебя с благодарностью не помянёт». Вот это и есть самое страшное — полное забвение человека.

А Господь-Бог — он суров, но справедлив. И если какой-то род впадает во грехи тяжкие, он его берет, просто прерывает бездетностью по мужской или женской линии. Нормальные рода развиваются, этот высыхает: всё, его больше нет, он исчезает с Земли навсегда.

И вот заходит эта женщина, вот такая [От автора сайта: толстая.] медицинская книжка. Всех прошла профессоров, курорты. И все говорят: «Иди рожай». Рожать не рожается, нет детей. Она ей задаёт вопрос:

— Вы в Бога верите?

Та аж опешила.

— Ну, вроде верю. Сейчас модно в Бога верить.

— А вы крещёная?

— Нет.

— Православная?

— Да, предки православные.

Она начинает её смотреть и видит у неё полный провал поля в области матки. Там что ни делай, нет энергии зачать ребёнка. Она смотрит её мать. У матери искажение поля в области матки. Она смотрит бабку. У бабки искажение поля в области матки. Она могла посмотреть любого человека из любой эпохи. Вот это полностью подорвало все мои атеистические представления.

Я, знаете, почему в Бога не верил? Потому что мне говорили: «Господь-Бог всемогущ. Он всё знает, всё видит. Он не только твои дела знает-видит, он все твои мысли знает, даже тайные помыслы знает. Ты от себя хранишь, Господь их знает». Ну, тут я хохотал: «Ничего себе! Какая у Бога должна быть голова. Ведь миллиарды людей на земле. Попробуй про всех всё запомни». А оказывается, соратники, ни один прожитый нами миг на земле не исчезает бесследно. Вся информация о наших мыслях, чувствах, поступках, состоянии здоровья снимается, где-то накапливается, хранится вечно! И простая женщина берёт и этой информацией пользуется.

Когда кончилась эта консультация я, весь ошарашенный, подождите, говорю. Я подхожу и говорю:

— Я хочу вам поверить. Вот давайте как цыганка. Вот скажите, есть у меня гланды или нет?

И рот ладошкой прикрыл. Она говорит:

— Да нет у вас гланд, вырезали. Кстати, это плохо.

Я говорю:

— Можете сказать, во сколько лет?

Она говорит:

— Ну… срок?

— Ну, с пяти до пятнадцати.

Она меня смотрит пятилетнего — гланды есть. Шестилетнего — есть. Семилетнего — есть. Восьмилетнего — есть. Девятилетнего — видит мощнейший воспалительный процесс, в десять удалили.

Я говорю:

— У меня отец живой?

Посмотрела, нет. Рассказала, от чего умер, когда, чем болел. Всё известно и всё понятно.

И вот она смотрит эту женщину и видит у неё в шестом поколении по женской линии в её роду какая-то страшная грешница. То ли вероотступничество, то ли проклятие, то ли самоубийство, но на роду грех висел неотмоленный и на ней [От автора сайта: женщине, пришедшей на приём.] закончился бездетностью. Всё стало ей понятно. Она открывает книжечку маленькую, православный молитвослов, находит молитву. Там есть «За упокой души наших предков и всех православных христиан». Читайте молитву. Женщина читает молитву: раз читает, два читает, три читает. Третий раз доходит до слова «аминь» и с ней вдруг приключается истерика. Как её затрясло, как она давай рыдать, как она вся пятнами пошла. Эта перепугалась, водички, отпаивает, успокаивает. Кое-как её успокоила. Начала смотреть, смотрит — у неё началась коррекция поля в области матки. И у матери началась, и у бабки, по поколениям пошла коррекция. Она ей говорит:

— Пишите рекомендации.

Та сидит, рука трясётся. Пишет: «Пойти в церковь, окреститься. Каждую субботу ходить на службу, отмаливать свои собственные грехи и грехи своей пра-пра-прабабки. Может быть, Господь-Бог даст, и дети у вас ещё будут». Это было в сентябре. А в феврале мы случайно встретились в Новосибирске.

— Привет.

— Привет.

Она говорит:

— Помните нашу крестницу?

Я говорю:

— Помню.

— На днях позвонила. Женщина забеременела.

У меня аж челюсть отпала.

А я как раз ехал в город Нижний Тагил, я там группу проводил. А там настоятель Собора святого Александра Невского, отец Геннадий, мой очень хороший друг. Мы с ним одногодки и жизнь одинаково понимаем. Я приехал, говорю:

— Отец Геннадий, я чудо видел. Человек у Бога попросил, и Бог ему дал.

А он на меня глазками хлоп-хлоп.

— Да ты что, Владимир Георгиевич? Да я тебе сотню таких чудес расскажу. Человеку поверить-то ведь и даётся.

И тут я обратил внимание на один очень странный факт. У нас до революции в России врачей на душу населения было в 38 раз меньше чем сейчас. В 38 раз меньше было врачей! А люди-то ведь жили здоровыми. И ведь жили-то поскольку. Вы слыхали: «и желаю тебе сибирского здоровья»? Слыхали про такое? Где оно, это сибирское здоровье? Посмотрите на себя. А оказывается, до революции в Сибири жили сплошь старообрядцы. Это были настолько духовно крепкие люди, они все посты соблюдали, они на дух алкоголь-табак в рот не брали, они жили по 100-120 лет. Вот оно где было сибирское здоровье.

Всякий раз, соратники, когда человек расстаётся со старой ложной верой, обретает новую, он проходит через одно важное таинство, которое называется покаяние.

Запишите все:

Самое главное домашнее задание

Написать покаяние.

Сегодня, соратники, дома вечером, перед сном, никаких вам дневников писать не надо. Возьмёте сегодня двойной лист бумаги в клетку, расположите вертикально и на этом листе не надо писать ни номер, ни псевдоним, ни имя-отчество. Дело в том, что мы не являемся духовными людьми. Мы не имеем права принять от вас покаяния и отпустить вам грехи. Это может сделать только священник в церкви. Поэтому вы напишите это покаяние анонимно. Его никому не надо показывать, его никому не надо будет сдавать, вы его завтра принесёте сюда, и я вам завтра расскажу, как с ним следует поступить дальше.

Итак, вы возьмёте двойной лист бумаги в клетку, сверху напишете «Покаяние». И запишите название покаяния: «Перед кем я виноват (или виновата) в этой жизни за свои грехи и вредные привычки (алкоголь, табак, сквернословие и др., а культурное питиё — это страшный грех, который лежит на каждом из нас — программирование детей) и как я буду искупать свою вину».

К сожалению, соратники, многие из вас — люди невоцерквлённые. Даже не понимают, как это — каяться, перед кем каяться. Я дам ещё одну подсказку. Запишите: «Перед кем каяться?» Перед собой, перед детьми (если есть), перед родителями, перед семьёй, мужем-женой, перед четырнадцатью поколениями (я сейчас поясню что это).

А я вам, соратники, вот эту историю [От автора сайта: о приёме бесплодной женщины.] рассказал не просто так. Я вам рассказал эту историю для того, чтобы вы сегодня вечером перед сном, может быть впервые в жизни, задумались о той величайшей ответственности, которая лежит на нас с вами за каждый прожитый миг на Земле. Вот мы не просто грешим, подличаем, праведничаем, нет. Мы своей каждой прожитой минутой формируем здоровье, душу и тело семи последующих поколений. Семи. Вот кто на нас сегодня смотрит с надеждой из будущего. А не пропьём ли мы это будущее? А не проболтаем? Не промотаем ли мы это будущее в силу нашей глупости, невежества, нежелания понять ведь совершенно очевидные вещи? Будет оно у нас, будущее, или нет? Не оборвётся ли наша ниточка во втором-третьем поколении на этой Земле? Нас сформировали семь поколений. Мы им благодарны, но ведь и мы должны оставить семь поколений. Вот это и есть «семья»: семь я до меня, семь я после меня, а мы звено в этой цепи жизни.

Перед Родиной, запишите. [От автора сайта: Продолжаем писать список перед кем каяться.] Родина с большой буквы пишется. А мы, соратники, не самые лучшие граждане, такой разор допустили на своей земле. Перед Родиной и перед Богом. Бог тоже пишется с большой буквы, ну, если верите. Если верите, покайтесь перед Богом.

А сейчас я вас хочу попросить, чтоб вы меня все послушали очень и очень внимательно. Потому что то, что я вам сейчас скажу, — это самое главное и самое важное из всего того, что я вам вообще за эту неделю говорил. Потому что покаяние — это вершина нашего курса, это очищение души. А глаза — это зеркало нашей души.

Опыт показывает, что сегодня вечером перед сном все вы поделитесь на две части. Большая часть из вас выполнит это самое главное домашнее задание, напишет покаяние. И, может, просидит и не час и не два над этой тетрадкой. И, может, слезами умоется не раз и не два, когда будет писать. Вот эти люди придут сюда завтра на последнее занятие абсолютно, совершенно другими людьми. Совершенно другими. Они, может, впервые в жизни поймут — вот что такое очистить душу покаянием? Вот что такое взять, без стыда посмотреть в глаза своим собственным детям, которых столько лет мы предавали (пусть мы не знали, но теперь-то мы знаем, что предавали детей и предавали их очень крупно)?

К сожалению, найдутся среди вас и такие, что это самое главное домашнее задание не выполнит вообще. Мотивы разные. «Что это каяться? Не в чем мне каяться». Это, соратники, грех. Тоже грех. И этот грех называется гордыня. Когда человек считает, что ему не в чем каяться, это гордыня. Каждому из нас, соратники, есть в чём покаяться. И я здесь перед вами душу рву не просто так, я свои грехи искупаю. До тридцати трёх лет я и наливал и поднимал и в рот заливал тем, кто отказывался. Мне всю жизнь эти грехи теперь искупать. Может вот таким делом, которое мне во искупление Богом и назначено.

А кто-то напишет с фигой в кармане: «Ай, напишу что-нибудь. Сдавать-то всё равно не надо».

Так вот, я хочу, соратники, сразу вас предупредить. Те, кто не напишет покаяние или напишет его кое-как, вот эти люди вот того потрясающего эффекта, который они могли получить от этого курса, они не получат. И боюсь, что не получат уже никогда. И всё же я верю, что все вы выполните это самое главное домашнее задание, напишите покаяние и получите этот самый прекрасный результат.

Убрали всё из рук, потёрли руки до тепла и сделали все пальминг.

Итак, глазки все закрыли, успокоились, расслабились, начинаем наш вечерний пальминг. Начинаем расслабление мышц наших глаз. Наши глазки хорошие, наши глазки отдыхают, с каждым днём наши глазки видят всё лучше и лучше. Мышцы наших глаз расслабляются. Весь наш зрительный тракт расслабляется. Вот и подходит к концу очный курс нашего Народного университета здорового образа жизни по методу Геннадия Андреевича Шичко. Пять дней мы приходили на занятия, набирались знаний, умений для того, чтобы помочь себе очистить сознание, душу, тело; избавиться от вредных привычек, болезней; восстановить здоровье, зрение. А так же мы ходили для того, чтобы, освоив психоанализ Шичко и метод Бейтса, научиться помогать другим людям.

Мы много и упорно занимались, и вот сегодня дома вечером перед сном нас ждёт самое главное домашнее задание — написать покаяние: перед кем я виноват в этой жизни за свои грехи, вредные привычки и как я буду искупать свою вину. Покаяние — это вершина нашего курса, курса очищения души. А глаза — это зеркало нашей души.

Я верю, соратники, что все вы с достоинством и честью выполните и это самое главное домашнее задание, напишете покаяние и получите прекрасный результат. А вообще, я восхищён вами, дорогие соратники. У всех у вас очень сильная воля, твёрдый характер, ведь фактически неделю вы работали в три смены, на производстве, кто-то на учёбе, вечерами по три с лишним часа на занятиях, до полуночи писали анкеты, дневники, самовнушения, сочинения. Вы своим трудом доказали, что вам по плечу новые, более серьёзные победы над своими пороками. Ну а впереди, соратники, впереди всех нас ждёт прекрасная, трезвая жизнь. И я очень хочу вам пожелать, чтобы вы в этой жизни обрели высочайший смысл и чтоб передали этот смысл жизни своим детям, внукам, правнукам. И чтобы, когда придёт время уходить, не стало бы нам мучительно стыдно и больно за бесцельно промотанные годы.

Жизнь, зрение, жизнь.

Ну а сейчас, уважаемые соратники, у всех глаза закрыты, ладошки на носу, сели прямо. Все под ладошками глазки слегка зажмурили, ослабили, зажмурили, ослабили, зажмурили, ослабили. У всех глаза закрыты, ладошки сняли. И все носом на доске написали: «ДАТЬ ЛЮДЯМ ЗРЕНИЕ».

А сейчас глазки все протёрли, как дети, промокнули, вздохнули все глубоко, выдохнули и открываем глаза быстро-быстро моргая. Поморгали, поморгали, поморгали, поморгали, поморгали. И посмотрели все друг на друга. Посмотрели на меня. Посмотрели на зал. Порадуйтесь тем новым краскам, которые открываются перед вашими глазами без этих стёкол — костылей-очков.

Наше сегодня занятие закончено.

<< | >>
Источник: Лекции. Лекции - Жданов Владимир Георгиевич. 2000

Еще по теме Специальные упражнения для глаз:

  1. ОРИГИНАЛЬНЫЕ СТУДЕНЧЕСКИЕ РЕФЕРАТЫ
  2. Лекция 1
  3. Лекция 2 Теория зрения Бейтса
  4. Упражнения на центральную фиксацию БЕЗ ОЧКОВ
  5. Основные причины расстройства и падения зрения
  6. Энергетическая концепция наркотиков
  7. Специальные упражнения для глаз
  8. Лекция 6 Прояснение сознания
  9. Глазные болезни и аномалии рефракции
  10. АБИЛИТАЦИЯ И РЕАБИЛИТАЦИЯ