<<
>>

У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?

Отношения между вашим бывшим любовником и его женой вас никоим образом не касаются. То, что происхо­дит между ними, не имеет к вам никакого отношения. Зато, опираясь на свою шкалу ценностей, вы говорите се­бе, что нехорошо иметь связь с женатым мужчиной.

Вы должны выбрать одно из двух: либо сделать так, чтобы больше это не повторилось, поскольку вы чувствуете себя виноватой, либо изменить вашу шкалу ценностей.

Чтобы изменить нравственную ценность, вам необхо­димо изменить стоящее за ней верование. Сейчас вы вери­те, что виноваты в том, что переживают два других чело­века. Вы действительно хотите продолжать верить в это? Кроме того, вы обвиняете в этом себя. Вы на самом деле виноваты? Разве цель вашего романа состояла в том, что­бы нанести вред вашему бывшему любовнику и его жене? Сейчас вам необходимо простить саму себя за то, что вы действовали наперекор одному из своих принципов. При­мите себя и дайте себе право на то, что вы позволили своим желаниям взять верх. Это не означает, что вы — плохой человек.

Предоставьте вашему бывшему любовнику и его жене организовать их собственную жизнь. Тогда у вас останется больше времени на свою жизнь. С другой стороны, было бы интересно выяснить, почему вас привлек мужчина, ко­торый не был по-настоящему свободным, так как еще не полностью разорвал свои отношения с женой.

Когда мы говорим, что несем ответс­твенность за то, что с нами происходит, то это просто иной способ сказать, что мы пожинаем то, что сеем. Семя и жатва составляют нашу ответственность. Если я прини­маю решение разбить огород и хочу собрать с него урожай моркови, картофеля и репы, то соответственно их я и дол­жна посеять. Если я посею что-то другое, то, разумеется, я соберу другой урожай. Это легко понять, когда говоришь о физических законах, но понятие жатвы применимо и к другим законам, а законы существуют во всех сферах.

Вот причина, по которой нам так важно посмотреть, что с нами происходит, и согласиться с тем, что в ста случаях из ста ничто не происходит просто так.

Некоторые инциденты застают нас врасплох потому, что нам кажется, что мы их не спровоцировали и не желали. В нас еще много бессознательного, не только по отношению к на­шим предшествующим жизням, но также и по отноше­нию к нашей настоящей жизни. Например, большинству людей трудно вспомнить, что они ели на прошлой неделе. Представьте себе все то, что мы передумали, сделали, наго­ворили и перечувствовали с самого нашего рождения! Все, что в нас происходит, вырывается изнутри во внешний мир, чтобы затем вернуться к нам. Это неотвратимо.

Закон причины и следствия называют еще законом бу­меранга: все, что мы бросаем, возвращается к нам. Его также иногда называют законом действия и противодействия: каждое действие вызывает реакцию, реакция вызы­вает следующее действие, и так далее. Следствие является внешним проявлением внутренней причины. Они иден­тичны. Именно поэтому мы можем постоянно использо­вать то, что происходит во внешнем мире, для осознания того, что происходит в нашем внутреннем мире. Некото­рые называют этот закон законом кармы: мы пожинаем то, что сеем. Если я сею добро, любовь, сострадание, терпи­мость, то я это и пожну. Более сознательные люди вслуши­ваются в то, что они ощущают, и спрашивают себя: «Нра­вится ли мне мой урожай?» Если ответ отрицательный, им следует начать сеять иное.

Приведу несколько примеров:

• Как правило, родители хотят иметь детей, способных брать на себя ответственность. Но что они сеют? Вместо того, чтобы сеять уроки ответственности, они все решают за них сами.

• А что говорить о супруге, которая хочет, чтобы ее муж занимался по дому, а сама тратит свое время на то, что жалуется, что он ничего не делает? Постоянно обращая внимание на то, чего он не делает, она ско­рее всего добьется того, что он будет делать это все меньше и меньше.

• Теперь посмотрим на человека, жалующегося на нех­ватку любви. Если ему ее не хватает, то почему он ее не сеет? Ему следует лишь предлагать ее без ожиданий всем тем, кто его окружает, и он пожнет ее.

• Люди, стремящиеся жить в изобилии и вечно беспо­коящиеся по поводу денег, опасаясь, что их им не хватит, высказывают свои мысли о их нехватке, и именно это они и пожинают.

• Человек, желающий, чтобы его приняли окружаю­щие, но постоянно все критикующий, сеет не то, что хочет пожать.

• Отец, который бьет своего сына за то, что тот поко­лотил ребенка соседей, сам пожнет лишь исходящее от своего сына насилие.

Эти примеры иллюстрируют очень распространенные в нашем быту ситуации. Таким образом, следует осознать и наглядно представить себе, как мы пожинаем инциден­ты, несчастные случаи и реакции других людей на наши действия. Эта ответственность находится в руках каждого из нас. Каждый может сказать себе: «Я несу ответствен­ность за то, что сею, и мне лишь остается ждать урожая». Большинство людей жалуются на свой плохой урожай и считают, чо в этом виноваты внешние факторы. Они кри­тикуют и осуждают других, они обижаются на внешний мир. Такое отношение противоречит мудрости и гар­монии.

<< | >>
Источник: Лиз бурбо. Ответственность, обязательство, чувство вины. 2007

Еще по теме У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?:

  1. Как действовать во время критической ситуации
  2. Как проявляется вегетососудистая дистония
  3. МЫ ТАК ПОХОЖИ, ИЛИ ДРУГИЕ - ЭТО...
  4. Как происходит анализ взаимодействий.
  5. Как мне быть с партнершей, которая не очень стремится к совершенству интимных отноше­ний?
  6. Как мне быть с супругом, который не очень инте­ресуется воспитанием детей?
  7. Меня не покидает мысль о том, что я обязательно встречу мужчину, похожего в психологическом пла­не на моего бывшего супруга. Так ли это?
  8. У моего мужа панический страх оказаться без де­нег. И это при том, что и у него, и у меня постоян­ная работа. Что делать и что ему говорить?
  9. Муж упрекает меня в том, что я живу прошлым.
  10. В своей первой книге вы советуете: перед тем, как уйти от супруга, женщине следует убедиться, что ее с ним действительно ничего больше не связывает и что в противном случае ей не избежать от повторения прежней ситуации.
  11. Когда я откровенно говорю мужу о том, как отно­шусь к некоторым его поступкам, он меня слушает, а потом спокойно отвечает, что никто не вправе вмешиваться в его личную жизнь, что он такой, какой есть, и не может измениться.
  12. Как мне вести себя с супругом, если у него часто случаются приступы меланхолии, которые дохо­дят до панического состояния?
  13. Я ловлю себя на том, что у меня с сыном сложились отношения, во многом похожие на супружеские.
  14. Должна ли я признаться супругу, с которым живу вот уже двадцать четыре года, что уже не люблю его, а отношусь к нему как к брату?
  15. Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя?